Dezembro-março-cansaço

Dezembro-março-cansaço

Posted by Nely L. on 07:51 in Mil confissões, Pensamentos soltos,

Dezembro, desde que me entendo por adulta, sempre foi um mês que representou cansaço. 

Cansaço do peso de um ano inteiro nas costas, cansaço do ritmo de consumo frenético que vejo ao redor por conta das festividades, cansaço por conta da correria no trabalho onde geralmente tende-se a ter pressa em fechar o ano, cansaço das pessoas que tem de celebrar, necessariamente-porque-sim as "festas" de fim de ano. Preguiça de dezembro, sempre tive.  

A diferença que nesse 2020 é um cansaço que se arrasta desde março e que não vai acabar magicamente com a virada de ano. É um cansaço diferente, é um cansaço na alma.

Cansaço pela incerteza se vivemos um ano de doze meses ou doze séculos.

Tanta coisa aconteceu e nada parece ter mudado.

Cansaço das asneiras que ouvimos todos os dias seja no lado de cá que no de lá. 

Cansaço da mediocridade das pessoas: do lado de cá, tivemos uma mínima abertura e flexibilização das medidas restritivas decretadas domingo passado em algumas regiões da Itália - leia-se um convite ao consumo da parte do governo italiano, em detrimento aos quase 20 mil casos confirmados diários, as 500 mortes diárias e as quase 70 mil vítimas de Covid, que dá a Itália o recorde europeu de mortes pela doença.

A pandemia ainda não acabou mas as pessoas não poderiam perder a oportunidade de não usar o bom- senso e foram lotar barzinhos, enfrentar filas para entrar nas lojas e aglomerar nos centros das cidades para tirar seus selfies com a decoração de natal. Nos sentimos vivos somente se consumirmos e tirarmos selfies?

Enfim, é dezembro, um mês que sempre foi igual, mas agora mudou. Dezembro não é somente o fim do ano, mas o começo de algo que ainda desconhecemos.

Podemos somente, com cansaço e um pouco mais de paciência, aguardar.

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Receita para criar vida nova

Receita para criar vida nova

Posted by Nely L. on 12:40 in Mil confissões, Pensamentos soltos, Vida na Itália,

Estar em sintonia... fluir.

Abrir os olhos, os poros. Absorver.

Conectar-se com o presente, com o lugar presente, com o presente que é estar nesse lugar, nesse instante: hoje, agora. Estar presente, viver o agora, aqui. Agora. Não o ontem mas o amanhã que se constrói hoje.

Se a Itália é o país da beleza, da arte, da cultura, da dolce vita, dos pequenos prazeres... para que e, sobretudo, por que ir na contramão e buscar o que é feio, duro, o que foi moldado em uma vida passada, concebida em outros oceanos, com a visão de mundo talhada e moldada pelo que era importante naquele mundo, que ficou para trás e já tão distante?

Por isso, em 2015, quando "abandonei" o blog, dei lugar à essa coceirinha na alma e comecei uma "vida" nova.

Sempre em 2015, me permeti começar um trabalho que mexe com minhas melhores qualidades que são comunicar e agregar, onde pude aprender, me integrar e crescer estando em um ambiente multilinguistico e multicultural. Trabalho esse que me abriu portas para outros trabalhos, mais interessantes e desafiadores, onde continuei aprendendo.

Nesse mesmo ano, entrei na faculdade estadual de Milão e comecei a cursar um curso de humanas: sou humana e sempre quis ser de humanas. Cursei Mediazione Linguistica e culturale (applicata all'ambito giuridico, economico e sociale), muito parecido com o curso de Relações Internacionais brasileiro.

A busca não foi por mais um título mas por uma conciliação com um sonho: poder estudar em uma boa faculdade pública, ampliar horizontes e enriquecer minha vida culturalmente. Compartilhei as classes com colegas provenientes de diferentes partes do mundo e pude, finalmente, consolidar meu rompimento com uma área (a da saúde) que me trazia tristeza e frustração.

Entre erros, acertos e tantas dificuldades, com os muitos percalços que estudar integralmente em outra língua e trabalhar contemporaneamente trouxe, cá estou, inciando inclusive uma pós-graduação.

Mais adulta, no momento em um trabalho que considero bacana, mais feliz. Com tantas viagens colecionadas junto ao amor da minha vida, muito mais maturidade, muito mais sabedoria e calmaria na alma.

Dito isto, sigo com tantos outros planos e como Fernando Pessoa, tendo em mim todos os sonhos do mundo.

“Ao acreditar apaixonadamente em algo que ainda não existe, nós o criamos. O não-existente é qualquer coisa que nós não desejamos o suficiente.” Nikos Kazantzakis

 

E me lembro todo dia que isso vale para criar um bolo, um texto, uma viagem, uma vida.

Para criar a vida que se quer viver é preciso se arriscar a desejá-la o suficiente para que ela passe a existir na manhã seguinte.

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O outono dos dias

O outono dos dias

Posted by Nely L. on 06:07 in Mil confissões, Milão, Pensamentos soltos,

Outono por aqui. As folhas se enchem de cor e intensidade antes de se deixarem cair. Tudo quer permanecer. Embora saibam que o fim está próximo, as folhas demonstram a noção mais pura do tempo. O tempo é hoje, amanhã já não estarão mais lá.

Disse um poeta que a primavera é a sexta-feira das estações. Se isso é verdade, seria o outono um belo domingo de sol?

Eu sou apaixonada pelo outono desde que vivo do lado de cá do mundo: amo os belos dias cheios de luz, amo as cores amareladas e alaranjadas das folhas, amo o céu azul e o frio ameno. Outono é charme só. Outono é a hora da espera mas também é hora do fim.

Os fins também tem sua beleza. Fecha-se uma temporada. Fica um vazio. Outra se abre. Sem vazios não há recomeços...

 

O inverno já não me assusta. Aprendi nesse ciclo a respeitar os passos do tempo, a desfrutar dos momentos únicos que só o frio lá fora proporciona. A cada inverno somos chamados a nos recolher e se a hibernação for bem aproveitada, floresceremos todos com a primavera, melhores do que antes.

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Nesses dias tão estranhos...

Nesses dias tão estranhos...

Posted by Nely L. on 06:44 in Mil confissões,

- ... fica a poeira se escondendo pelos cantos. ♪


Fui ao Rio e voltei.
Nada de Copa, não vai ter Copa. 
Nada de princesinha do mar (Copa)- cariocas não gostam de dias nublados.
(Eu)Rio. (Eu)Choro. Saudade de casa.

Onde é que eu moro?
Na prisão da idealização infinita, a saudade me pega em cada esquina.
Armários internos precisam ser arrumados, a começar pelas gavetas, dobrando e guardando pequenos e inúteis pensamentos de excesso de passado.

Quando é que eu vou aceitar que é difícil "ser" em italiano?

Me puno com ausências e lágrimas que não caem; momentos em branco onde o presente é ausente, não se vive, se assiste, se espera- passa. Em branco.

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Dia de realizar um sonho.

Dia de realizar um sonho.

Posted by Nely L. on 07:52 in Mil confissões, Milão, Vida na Itália,

Quantas vezes você acorda na vida sabendo que o hoje é dia de realizar um sonho? 

Acordei feliz as 8 da manhã de um feriado, corri pra olhar o céu e vi que lá fora tem um sol de outono que me beijou delicadamente e fui pra cozinha preparar bolinhos de chocolate e leite caseiro de amêndoas pra perfumar a casa e acordar meu querido bem docinho.

Bem, como parte da listinha de 30 coisas (no momento tenho 22 itens na lista, seria essa minha idade real? Desconfio...rs) a fazer antes dos 30 que vai me ajudar a ser mais feliz, hoje vou a um show de um artista que eu realmente amo e que ouço todo dia (sensação como essa só em 2001 no show dos Backstreetboys-thanks mamy!), que faz parte dos meus momentos tristes e alegres, momentos metrô e cantando no chuveiro, um artista que ajudou a construir meu romance, cantor que eu meu querido descobrimos juntos e ouvíamos separados, ele aqui na Itália e eu lá no Rio e isso nos sintonizava naquelas horas que a vontade de abraçar o amor era maior que a vida. 

Esse cara, que já morou na ruas do Brooklyn, tem uma história de vida dura e de superação e sua voz passa toda a dor e toda a força que ele carrega. 

É um cara que se manteve fiel ao seu sonho e ao seu dom, que se manteve fiel à sua música, à sua musicalidade que era maior que qualquer contratempo. 

Um artista que te faz sentir que a música tem um puta significado pra ele, que a música o salvou e o manteve vivo.

E a música dele me salva todo dia. 

Não falo de técnica e música quadradinha mas de potência vocal, que sobrepõe qualquer nota e que faz dele um cantor melhor nas versões ao vivo que de estúdio.  

O troço vem da alma do cara e toca a minha, é lindo. O cara dança como se ninguém estivesse vendo e fala as palavras que canta, como um processo de libertação.

Ele gravou seu primeiro álbum só aos 62 anos de idade e o disco em 2011 foi considerado um dos melhores álbuns do ano.

E tudo isso pra dizer que hoje tem show dele: Charles Bradley.

No histórico Bloom, local que abriga shows alternativos e em 1991 foi um dos poucos palcos italianos a apresentar a banda Nirvana. Ah! Já vi que vou me emocionar! :)

Um link para um vídeo do Youtube de uma das minhas canções favoritas dele: 

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Assobiar e chupar cana ao mesmo tempo?

Assobiar e chupar cana ao mesmo tempo?

Posted by Nely L. on 11:23 in Mil confissões, Pensamentos soltos, Vida na Itália,

Velhinho Einstein em "A beleza de se divertir no percurso sabendo onde se quer chegar".

Estava eu a caminho do metrô e pensando se vou dar conta de fazer todas as atividades que me propus a fazer. Sei lá, aquele medinho disfarçado de precaução ou aquela preguiça de sair do conforto do lugar comum às vezes bate. 
Daí que vi um velhinho, de aparentemente 80 anos, andando de bicicleta, guiando-a com uma mão só porque a outra estava ocupada segurando o seu cigarro.
Se é possível na senil idade guiar uma bike, fumar ao mesmo tempo e não cair, é possível fazer 2 cursinhos sim e ainda me preparar em casa pra um exame de estado.

Afinal, nem tenho 80 anos. 
Mas já estou aprendendo a andar de bicicleta. 

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Parece dezembro de um ano dourado*.

Parece dezembro de um ano dourado*.

Posted by Nely L. on 10:38 in Mil confissões, Pensamentos soltos, Vida na Itália,

Mas não é, é só outubro.

Comecei o ano cheia de planos e ideias pra fazer meu blog (e 2 outros blogs imaginários que um dia—juro!- vou oficialmente criar) bombar com meus relatos da minha história de amor, da vida nova, das viagens e descobertas nesse processo todo. O ano está quase acabando e até agora, nada.

E é que vem tudo ao mesmo tempo, passando pela cabeça e sendo posto no papel- nem sempre. Parece que quando a gente “mora fora”, em um mês cabe um ano de tanta intensidade que tem, e um ano passa rápido como um mês, de tanta intensidade que tem.

A quem sentiu falta (minha mãe, por exemplo) das minhas mil coisas escritas nesse bloguitcho, quero dizer que estou de volta. 

Nesse meu ano (3 meses desde a última postagem, rs), fiz umas coisinhas:

- Fui ao Brasil e voltei;

- Estive no RJ no furor das manifestações onde #OgiganteAcordou e fui em todas as manifestações possíveis e imagináveis e sobrevivi às bombas de gás lacrimogênio e repressão da ditadura do governador Cabral;

- Revi meus poucos e bons amigos que me encheram de calor e força com seus abraços, combustível suficiente pra mais uma eternidade de meses na Itália;

- Consegui dar o abraço mais esperado do ano: no aniversário de 50 anos de minha mãe. Isso já valeu por TODO o ano!

- Ri até doer muito a barriga com os meus melhores na festa surrasco na laje da minha mãezinha;

- Conheci as cidades italianas de: Bérgamo, Verona, Pisa e Lucca (merecem post! -prometo);

- Venci o medo de andar de bicicleta;

- Passei o primeiro verão na Itália, à italiana: conheci a linda região da Puglia, o azul de seus mares, suas cores, seu vento, seu sol, sua dança... Apaixonei (merece muito um post! :) ) ;

- Descobri que a minha bela Itália pode ser ainda mais linda com o forró que descobri aqui em Milão;

- Arranjei coisitas pra fazer e dividir meu tempo: curso de mediador(a!)-artístico cultural começando, bem como curso profissionalizante de socorrista de ambulância do Corpo de Bombeiros daqui, dentre outras coisas, mil coisas;

- Entendi que nunca é tarde pra começar a ler sobre filosofia e coisas boas. Nietzsche, Sartre, Simone de Beauvoir estão sendo lindas descobertas tardias pra mim;

- Reforcei a teoria que a internet e a possibilidade de ver bons filmes online são coisa de Deus;

- Criei uma listinha flexível de 30 coisas a fazer antes dos 30 anos e ela em breve será publicada aqui(talvez não publique coisas que considere MUITO pessoais). Porque aqui não existe crise ;) Uma das coisas da lista será inclusive realizada em breve!

* A frase do título desse post foi roubada da música "Anos Dourados", do Tom Jobim.

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Nada nunca foi tão bom...

Nada nunca foi tão bom...

Posted by Nely L. on 18:39 in Amor, Mil confissões,

  "Eu estou com medo. Você é perfeito pra mim. Muito. Todo. Da voz ao tamanho do pau. Agora eu não acho nada, não penso nada, não quero mais saber de nada. Me abandonei em você."

*(Por Clarah Averbuck, em Nome Próprio)

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"...

"...

Posted by Nely L. on 16:43 in Mil confissões,

Ninguém se cura de nada, nunca. A dor são poros por onde transpira a escrita. Tudo sobra em mim, ao mesmo tempo não há nada em mim. Nem ninguém.

Eu sofro de nada. E de ninguém.

*(Por Clarah Averbuck, em Nome Próprio)

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Carta para T.

Carta para T.

Posted by Nely L. on 17:41 in Mil confissões,

Sabe, nunca escrevi para você. Nunca tive vontade mas agora, sabem lá deuses porque; tenho. Espontaneamente tenho e as palavras de um poeta transbordam o que a cabeça está cheia. Acho que ninguém vai ler, tampouco você, portanto escrevo.

Até que gostava do seu jeito desbocado, da sua voz grossinha e impostada de semi- homem e imaginei muitas vezes essa mesma voz sussurrando em meus ouvidos ou xingando palavrões ao admirar o que tivesse de belo em meu corpo nu. Ou ainda, esbravejando ordens sujas e palavras carinhosas no diminutivo na mesma frase.

Adorava seu cabelo liso semi louro acinzentado (ou apenas castanho claro qualquer tipo), seu nariz perfeitinho, seu sorriso bonito que nunca senti. Adorava o fato de você não ser nem menino, nem homem, sim apenas um rapaz. E, me dispo de vergonha ao te contar que já te dediquei rimas pobres, perdida entre meus toques de digitais enrugadas, em atitudes solo dedicadas a você.

E toda vez que dizia querer casar com você, era a forma mais pura do meu desejo de me dar a você, completa. Queria casar na cama. E no sofá, na escada, no chão...

Achei que seu frescor de ser apenas um rapaz desbocado ( e que me dizia coisas fofas na mesma proporção, de maneira inesperada) te deixaria viver essa nossa paixão sem precedentes, de maneira eloquente, sem pensar nem teorizar, apenas viver e gozar muito com isso.

Por você ter se fixado a uma reponsabilidade imbecil e que não te cabe, você é um filho da puta. Por ter impedido que a gente despejasse um no outro tudo aquilo que ambos queriam beber, você é um filho da puta. E se teve medo (ou se inventou esse medo) de qualquer coisa, você é um filho da puta (e covardezinho que não sabe viver). E NÃO quero te ofender. E nem sinto nada por você, nem o que disse que sentia, nem raiva, nem amor, nem nada. Afinal, não te conheço. Só queria loucamente sentir teu gosto, que mal há nisso?

... Queria tanto você... de verdade, na vida real. E poderia ter sido simples. E do meu jeito, de uma imperfeição perfeita.

Enfim, acho que essa (im)perfeição toda existe só na minha cabeça.

Queria que os fatos correspondessem às nossas ideias. E nunca quis ser superior a você. Eu sou. Se nunca fui antes, a maneira que você vai reagir após esse texto me fará supor ser.







* Ouvindo Zé, de Vanessa da Mata

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Ufa!

Ufa!

Posted by Nely L. on 09:28 in Mil confissões,

Um ufa bem sonoro.
Alívio. Um alívio bem grande. Volto os olhos para o céu, Deus existe.
Quero dizer obrigada ao sábio tempo, amém ao inesperado destino, um viva! à vida.
Tudo o que aconteceu me fez mais forte e é assim que me sinto. Forças, personalidade, identidade resgatadas. Precisava desse poço fundo e da subida lenta, porque acredito que processos lentos e gradativos são mais verdadeiros e duradouros. E aqui estou eu, de pé! Aleluia! É bom sair das situações de cabeça erguida.
Por um momento, imagino se alguém tão falso quanto o Felippe de Souza Bomfim já saiu de cabeça erguida de alguma situação...
Já que toquei nesse nome maldito, direciono o texto para agradecimentos.
Obrigada por ter tentado me ferir (algo que nunca te fiz) e por ter me desrespeitado com palavras de baixo calão (que estão de acordo com sua personalidade) e pela maneira repulsiva que reagiu quando eu escolhi o caminho da verdade e da dignidade. Obrigada! Eu dei o primeiro passo, mas o que você fez (com ela e comigo) e poder ver o que você sempre achou de mim e o que você realmente é, foi fundamental. Assim me libertei, de fato.
Por você não ter aceitado qualquer conduta minha que fosse contra sua manipulação e sujeira, serei eternamente grata.
E espero que consigam sobreviver, juntando os cacos de tanto desrespeito e mágoas, catando as migalhas da relação cominutiva de vocês.
É maravilhoso não fazer mais parte disso e nem sequer precisar dirigir a palavra a você, que me fez tão mal. Quando agi como agi, nem poderia fazer idéia da magnitude e da amplitude que me afastar totalmente de você (e parar de ser usada por você e de insistir nessa falsa amizade - porque você nunca foi meu amigo; se fosse não faria o que fez) representaria para mim.
Liberdade, alívio, felicidade, sensação única!


“Que o fôlego novo de vida se mantenha, Nely. Depois de tudo o que você passou SOZINHA, você merece. E como merece!” (abraço falado, dito e dado por meu amigo Luciano Santos.)

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Querido blog,

Querido blog,

Posted by Nely L. on 21:19 in Mil confissões,

Nosso relacionamento já foi mais intenso. Acho que era empolgação de recém-casados. Não que as coisas estejam esfriando entre nós, mas sei que já fui mais presente.
Acho que todo blogueiro já pediu desculpas, vez por outra, por estar escrevendo menos e aqui estou eu!
O problema não é com você, o problema sou eu. Nem é falta de idéias, que essas continuam a me vir aos montes. É que falta aquele algo mais de construir sentenças com sentido e textos com início, meio e fim e transformar tudo numa pequena sucessão de melodias poéticas (ou não) que eu lia depois e achava que valia alguma coisa.
No afã de recuperar nosso relacionamento, mudei seu visual e vim postar uma listinha para não passar em branco. Além do mais, adoro listinhas e isso me faz ter a obrigação de voltar sempre aqui para fazer o check-list.

Em 2010 eu vou:

- viver um amor bonito
- viver em equilíbrio
- ser mais feliz que qualquer outra coisa
- viajar pelo nordeste e pelo sul

Na vida, ainda vou:

- aprender mais idiomas: Francês e italiano
- morar no Canadá (mesmo que seja intercâmbio)
- conhecer e viajar por todos os continentes do mundo
- namorar um lord escandinavo, um latino caliente, um ragazzo italiano, um discreto francês e um africano
- ser rica materialmente e espiritualmente

Sensações boas:

- dormir em dias frios e com som e aroma de chuva
- observar e sentir a imensidão do mar
- receber e dar um abraço apertado
- gargalhar até fazer a barriga doer
- brincar com (e como) uma criança
- ficar ligeiramente bêbada
- ser livre
- ser amado
- amar.

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Retrospectiva 2009

Retrospectiva 2009

Posted by Nely L. on 10:56 in Mil confissões,

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Lembro que quando criança sentia medo da “Retrospectiva”, exibida pela Rede Globo, nos dias 30 de cada dezembro. A trilha sonora, as imagens fortes e a voz sinistra da narrativa de Sérgio Chapelin, me amedrontavam e me deixavam insegura, com uma sensação ruim que nem sei explicar muito bem.

Hoje resolvi fazer a minha retrospectiva e também fiquei amedrontada, por minha própria trilha sonora, por imagens fortes protagonizadas por mim e pelo tom sinistro que me deixei ser narrada.

Tive sim, ótimas realizações, mas também repeti muitos erros de 2008 e os levei até os últimos dias de 2009. O desfecho do ano não está sendo nada bom, pois agora mesmo sofro as conseqüências de erros sucessivos. Menos mal, o erro fica no passado. Espero que o que dói hoje me sirva de lição e que tudo se cure com o tempo.
E, honestamente, apesar de frágil, entro em 2010 com passos firmes, certa dos caminhos que não quero e não vou mais pisar.

Desejo a mim mesmo e a todos, em especial a todos os leitores e blogueiros relacionados, um novo ano ESTUPIDAMENTE melhor do que o anterior.

Que venha 2010. E que doses enormes daquela utopia poética “Ano novo, vida nova”, preencha nossos corações e favoreça grandes evoluções.

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Daquelas cartas nunca enviadas

Daquelas cartas nunca enviadas

Posted by Nely L. on 21:05 in Mil confissões,

Não é carta de amor. 
Tudo é desejo de prender-te entre as pernas. Tudo é vontade de prender-te entre a boca. É coisa. É fraqueza viciosa. É ardor. É homem com nome de menino. É o escolhido, desejado. É você.

E eu, objeto. Prazer, loucura, luxúria, frescor quase infantil, sorriso talhado, voz de menina, postura de mocinha, olhar de mulher, tesão de ninfa.
A que te faz feliz e satisfeito – te faz e reafirma homem, fora das tuas amarras voluntárias.
A que te conhece sempre viril, perfumado, sensual, sem rotina ou cotidiano, sem cueca desbotada e toalha molhada na cama.

A amante, a cúmplice.
Que te conhece a fraqueza, que te conhece o maior segredo e + vergonhoso: sua infidelidade.
Aquela que você pode errar e ser fraco, imperfeito, com quem você pode falhar. Com quem você é você mesmo, errado, de fato.

Está na canção que ouço, nossos corpos não conseguem ter paz, em uma distância.
Está na canção que invento, quero mais do que você pode me oferecer.
Está na canção que ouço, seu amor não é meu, nem eu o teu.
Está na canção que repito, pensei que fosse fácil te evitar.

Tenho quase certeza que você já ouviu tudo isso antes, mas talvez seja essa a minha maneira de procurar abrigo em você e me aproximar.
Acho que perdi o momento em que eu começo e você finda, ou vice-versa. E você sabe o quanto isso pode ser perigoso.
Já não tenho certeza.
E não posso deixar de me entregar ao seu toque, pois seu olhar ainda me preocupa.

Você, eu.
A gente poderia acontecer em outro lugar.
Amor não vivido é assim, sempre uma pena.

E isso não foi amor, foi carta.

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Folhas em branco

Folhas em branco

Posted by Nely L. on 13:57 in Mil confissões,

Há dias que estou olhando para o caderno, folhas em branco, a caneta em punho. Quero escrever, mas não consigo. Empolgação demais, desânimo demais, pensamentos demais e as palavras não fazem sentido. Rabisco, apago, desfaço.
E sei que enquanto pensar só no futuro, o presente não passa.
E que ao pensar só no presente, não deixo o presente do futuro chegar.
Melhor deixar as folhas em branco.

"I wish I had a crystal ball to see what the future holds. But we don't know how the story ends till it's all been told." Security - Joss Stone

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Porque que é tão difícil?

Porque que é tão difícil?

Posted by Nely L. on 18:49 in Mil confissões,

Relacionamento estável, feliz, saudável e duradouro nos dias de hoje é coisa de poucos e bons. Parece loteria, é necessário um bocado de sorte e não sei se tenho sorte nesse tipo de jogo ainda. Fidelidade então, nem se fala. Se você já conseguiu relacionamento (sem as qualidades citadas anteriormente) já se dê por satisfeito.

Fico em dúvida: Porque que é tão difícil? Porque precisamos estabelecer relacionamentos amorosos? Porque os relacionamentos cada vez mais já começam fadados ao fracasso? Porque criamos tantas expectativas com relação a relacionamento amoroso como complemento da felicidade?

Vejo que nós damos muito valor ao tema e assim sendo, as expectativas com relação a isso são tremendas. Esperamos o grande amor de nossas vidas que nunca aparece. Idealizamos pessoas perfeitas que não existem e nós não existimos como as pessoas perfeitas que os outros esperam. A perfeição vem com uma lista enorme de exigências, que muitas vezes nem nós conseguimos cumprir. Amor e fidelidade encabeçam, claro, a listinha básica. Mas até que ponto a fidelidade é importante para um amor?

E até que ponto a (in) fidelidade pode ser letal ao amor? Fidelidade e amor andam de mãos dadas ou se repelem? Completam um ao outro, ou só existe um na ausência do outro?

Somos traídos de vários, não importa se próximos ou distantes. Traídos em pensamento, na ação, no sentimento. Somos traídos e traidores não do outro, mas da fidelidade. Matamos o amor (ou o que houver) e a fidelidade, não necessariamente na mesma ordem. Continuamos dia após dia a matá-los com requintes de crueldade. Estou meio cansada de participar dessas sessões passivas de tortura.

Não quero mais ser nem carrasca nem vítima desses suplícios. Com vistas à um ritual de ressurreição para o amor, decidi abdicar da fidelidade em seu termo básico. Até quero ser fiel, mas não faço mais questão de alguém fiel a mim.

Fidelidade vira, a partir de agora, gíria velha, bordão arcaico. Daqui pra frente, eu, de mãos dadas com o amor, solicito lealdade. Quero alguém que seja leal ao que me prometa, mas que não me prometa nada.

Que seja leal ao me pedir somente aquilo que eu puder dar e ainda que me peça somente aquilo que ele mesmo puder dar. Que me diga na cara verdades doídas, mas que acaricie esta mesma face, se tiver apreço. Que me beije somente quando queira. Que faça sexo quando precisar de sexo e amor quando precisar de amor. Alguém que diga a verdade mesmo vendo as lágrimas rolarem, não importando se isso as fará parar de rolar ou correr mais rápido.

Não quero ser ninguém, exceto eu. Não quero ser de ninguém, exceto meu. Também não quero que ninguém queira ser eu ou ser meu.

Quero alguém que ande num caminho o mais paralelo possível ao meu. Não quero o caminho de ninguém e não divido o meu.

Eu quero amor, mas não quero amor lírico.

Nem amargo, nem doce.

Nem só certo, nem só errado.

Nem só sujo, nem só puro.

Nem só santo, nem só pecado.

Quero os abraços dos amigos e as tapas dos inimigos, porque são sinceros, são de verdade.

Quero motivo e amparo para as lágrimas.

Quero dar e receber razões para sorrisos.

Eu quero amor e lealdade com toda a fidelidade que me forem concedidos.

Feliz dia dos namorados para todos!

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O escrever por quem escreve

O escrever por quem escreve

Posted by Nely L. on 21:04 in Mil confissões,

Eu quero todas as idéias do mundo num só momento, de forma impulsiva. Exatamente aí é que está o erro. Minha recém-descoberta impulsividade não é boa quando aplicada a minha pseudo-atividade de escrever.

Nos auges dos breus de inspiração, digo a mim mesma: "É hora de escrever e derramar". Escrever é tomar a decisão de transformar emoções em algo permanente. Algo que foi sentido por você e que talvez valha a pena ser lido por alguém, prolongando sua emoção, talvez. Ou é tomar a decisão de ser relido por si próprio, imediatamente, já criando novas emoções no ato. Ou uma oportunidade de auto-releitura de suas próprias emoções (que redundante!) num futuro.

Quem escreve sabe que é círculo vicioso, sem importar freqüência , medida e volume, até porque escrever não é matemática exata. Aliás, desconfio que sempre fui boa letrista porque odeio veementemente a matemática.

É dom de loucos. É só lápis e papel, nem borracha, só rabisco, esforço e texto; alívio.

Para escrever você tem que correr, correr e girar, ficar enjoado, passar mal e deixar tudo o que está descontrolado sair de forma organizada. Mergulhar na banheira ou pular da ponte olhando para cima.

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Odiando números ímpares

Odiando números ímpares

Posted by Nely L. on 11:23 in Mil confissões,

Me sinto tão errada

que até pra ser nada

sou incompleta.

Como um pedaço

faltando de tudo.

Nada do que outrora importava, já me interessa.

Tudo que outrora acalmava; inquieta e causa pressa.

Aliás, nem sei

o que eu mesma escrevo;

Minha inspiração

anda morta

Eu

ando morrendo.

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" O que não tem decência nem nunca terá..."

" O que não tem decência nem nunca terá..."

Posted by Nely L. on 11:02 in Mil confissões,

Tenho sido tudo o que sempre repudiei e desprezei, tudo o que há de feio, tudo que há de repugnante e asqueroso, tudo o que há de desprezível.

Me tornei a mulher tachada do século XXI que grita “direitos iguais”, que pega 100 homens numa balada e vai pra casa sozinha, a que vai pra cama com quem não presta, a que acha bonito ser amante.

A velha falastrona e puritana cheia de preconceitos, a falsa beata com bíblia embaixo do braço e calor debaixo da saia.

A borboleta no casulo, a lagarta que nunca vira borboleta, a cachorra no cio, a gata traiçoeira que foge na madrugada.

A adolescente egocêntrica, estúpida e mimada, a vagabunda em pele de santa, a santa forjando ser vagabunda.

A esposa submissa e insatisfeita, o marido infiel.

A sentimentalóide boba, uma neurótica insuportável, uma perfeita filha da puta.

Posto isso, calculo que em alguns anos serei uma crente arrependida e fanática, a gorda depressiva que ficou pra titia, a re-edição da Dona Flor (e seus dois maridos- de preferência, ricos) a dona de casa frígida, a lésbica militante ou prostituta de luxo.

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Das nostalgias

Das nostalgias

Posted by Nely L. on 22:32 in Mil confissões,

Me encontrei comigo mesma no passado e fiquei a me olhar. Com estranheza me observava e ao mesmo tempo, percebi estar sendo observada, mas fingi não notar. Parei de lado, mãos na cintura, meio que fazendo pose, mas depois, constrangida, dei as costas. Olhei com mais coragem e falei sem esperança de ser respondida pelo eco do passado: 
- Algumas vezes... mas só algumas mesmo... eu sinto saudades de você.
Respondendo-me, me perguntei, com os dentes cerrados, numa postura quase rude de quem já tem experiência para presumir a resposta:
- E o que faz você nesses momentos de saudade?
Respondi com uma sinceridade quase divina:
- Antes eu ficava triste, chorava, sofria, verdade que já esperneei algumas vezes. Poucas vezes, mas já. Mas hoje... eu me sento e espero tudo passar.
Novamente respondendo-me, me questionei com certa arrogância:
- E quando passa o que você faz?
É de surpreender, mas não só o futuro mas também o passado gosta de amedrontar-nos com perguntinhas. Respondi:
- Eu sigo em frente, tal qual você fez.
Não houve mais questionamentos e eu voltei a ser ignorada, com a impressão de que minha vida era bem mais colorida do lado de lá do que do de cá. Por essa impressão, até que não achei errado o que ela fez, agindo tão presunçosa. Talvez eu tivesse agido da mesma forma. Quer dizer, analisando melhor a situação, chego a pensar que imaginei ter ouvido aquelas perguntas. Realmente, acho que não perderia mesmo meu tempo com esse tipo de conversa. Não no passado. É, com certeza devo ter imaginado.

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